第十七章 麦卡锡先生的办公室

讲道理的教师在本森高中寥寥无几，麦卡锡先生是其中一位。他年纪颇轻，但不知为什么，高中那些糟心的破事在他眼中犹如浮云。本森高中不少年轻教师每天至少要哭上一回，其他一些要么愚不可及，要么专横独断，总不免落入俗套，麦卡锡先生却自成一派。

麦卡锡先生是白人，偏偏剃了个光头，前臂文满文身。天底下再没有比“事实”更让他热血上头的事了。如果有人在课堂上引用事实，他会捶胸高声喊“铁铮铮的事实”，要么就喊“尊重调查”。如果引用的事实有误，他会高喊“与事实不符”。他一天到晚用保温瓶喝越南汤，还把喝汤称作“叩问神谕”。极少数时候，要是特别兴奋，他会装成一条狗。大多数时候，他极为随和，有时还会光脚授课。

不管怎么说，麦卡锡先生算是唯一跟我交好的教师，他还准许我和厄尔在他的办公室里吃午餐。

每逢午餐时间，厄尔总是闷闷不乐。他上的是补习课程，同班同学都是呆瓜。再说了，补习课程的教室都在地下室。

顺便说一句，按厄尔的聪明劲，他想上哪个班就能上哪个班，我不知道他为什么要上补习课。不过说到厄尔的决策，估计二十本书也说不完，所以我也不再细究了。问题在于上完几堂补习课以后，厄尔已经被各种愚行折磨了整整四个小时，害得他恨不得自我了断。结果到吃午餐时，前十分钟无论我说什么，他一概恼火地摇头，之后才终于振作起来。

“最近你常跟那个女生在一起嘛。”就在我犯傻去自助餐厅吃午餐的次日，厄尔说道。

“是啊。”

“你妈妈还在逼你。”

“差不多，是的。”

“那女孩没几天好活了，是吧？”

“唔。”我说。我实在无从答起，“我的意思是，她患了癌症。但她自己并不觉得会嗝屁，所以陪她一起玩的时候，我感觉有点难过。因为我一直暗自心想‘你活不了多久，活不了多久，活不了多久’。”

厄尔板着一张脸。“人人都会嗝屁。”他说。实际上，他说的是“银银都会嗝屁”，但真要白纸黑字写下来，看上去还真蠢。舞文弄墨有什么用？我恨死这种破事了。

“没错。”我说。

“你相信有来世吗？”

“不信。”

“呃，你信的。”厄尔听起来胸有成竹。

“不，我就不信。”

“你不会不信没有来世吧？”

“唔，这是……三重否定哇。”我说。我真招人厌。真是蠢到家了，谁会非要故意招人厌呢。

“去你的大头鬼。你也太看得起自己了，居然瞧不起来世。”

我们吃起了午餐。厄尔的午餐是彩虹糖、膨化脆片、曲奇，再加上可乐。我吃的则是他带的曲奇。“你想不通‘嗝屁’是怎么回事吧，你难以相信终有一天你会歇菜。”

“我的脑筋很好使。”

“我正打算踹那脑袋一脚。”厄尔说着，莫名其妙地跺了跺脚。

麦卡锡先生适时走了进来。

“格雷格，厄尔。”

“怎么样？麦卡锡先生。”

“厄尔，你的午餐真垃圾。”历数整个世界，说出这话而不惹得厄尔抓狂的人也许有四个，麦卡锡先生正是其中之一。

“至少我没有喝保温瓶里某种味道熏人、看上去还跟海草……不，触角差不多的汤。”

不知何故，这一阵厄尔跟我都对“触角”痴迷不已。

“嗯，我也只是过来加点料。”

这时我们才注意到，麦卡锡先生的书桌上摆着一台电炉。

“教师休息室在重新布线，”麦卡锡先生解释道，“小子们，这可是智慧之源，仔细瞧瞧神谕之源吧。”

我们遥望着麦卡锡先生的一大缸汤。厄尔的说法简直恰如其分，汤里的面条活像一根根触角，还有不少泡涨的、细细的绿叶状的玩意。事实上，看起来仿佛汤中有套完整的生态系统。要是里面出现几只蜗牛，我半点也不会感觉奇怪。

“这叫越南河粉。”麦卡锡先生说。显然，“越南河粉”的发音是“fuh”。

“让我尝尝。”厄尔说。

“没门。”麦卡锡先生说。

“人渣。”厄尔说。

“没办法。”麦卡锡先生的口吻中颇有歉意，“校方不许教师给学生吃的。真讨厌。厄尔，如果你乐意，我倒可以推荐一家越南餐厅——楚银西贡美味，就在劳伦斯威尔。”

“我才不会跑到劳伦斯威尔去吃东西。”厄尔表示鄙夷。

“厄尔不肯去劳伦斯威尔哦。”我说。我发现：如果厄尔与另一个人在场，把厄尔的所作所为讲一遍有时是件趣事，尤其是把厄尔的话简简单单地重说一遍。恰似厄尔有个令人恼火的私人助理，而且那家伙派不上半点用场。

“我才不会出门撒钱。”

“厄尔的钱才不会花在这种破事上。”

“就这样搞点汤喝得了。”

“厄尔希望你给他点汤喝。”

“想得美。”麦卡锡先生一边盖上碗盖，一边开心地宣布，“格雷格，爆点真材实料来听听。”

“嗯……与诸多越南美食相仿，越南河粉融合了法式料理元素，尤其是其汤汁，源自法式清炖肉汤。”真让人说不出口，但以上一大段是我从美食频道听来的。

“尊重调查。”麦卡锡先生欢呼道，“格雷格，这点料被你吃得死死的。”他曲起右臂上的二头肌，又伸出左拳拍拍它。“接着威风下去吧。”他显得激情澎湃，欢叫起来。我差点以为他要揍我，结果他转身面对着厄尔。

“厄尔，如果你改了主意，你可以告诉西贡美味店的楚银，把账记在麦卡锡先生名下，行吗？”

“行啊。”

“反正他做的越南河粉比我的好吃得多。”

“行啊。”

“再会，先生们。”

“再会，麦卡锡先生。”

当然，麦卡锡先生前脚刚走，我们后脚就取出几个纸杯大快朵颐。汤的滋味还行，跟鸡汤差不多，但有股我们说不清道不明的怪味，有点蒜味，又有点甘草味。总之算不上什么绝世的滋味，至少初尝之时算不上。

放学铃打响时，我才感觉到异样。我站起身，血液却嗡一下涌上了头，眼前金星直冒——有时候，当浑身热血嗡一下涌上头时，你的眼前就会冒出金星。我不得不站在原地，直到视线重新清晰起来。与此同时，我的两只眼睛却还睁着，它们显然正直勾勾地盯着丽芙·瑞恩，也就是本校做隆鼻手术的始祖。说准确些，我的眼睛正直勾勾地盯着她的胸部。

隔着眼前的一片金星，丽芙·瑞恩说了几句话。话传进了我的耳朵，不知为何，我一时没有听懂。

我根本不明白出了什么事。

“格雷格，你怎么回事？”丽芙·瑞恩又说了一次。这下我总算听清了她在说什么，她的双峰也慢慢变得清晰起来。

“血，”我说，“呃，上头。”

“什么啊？”她说。

“看不见。”我说。开口讲话真不容易，而且我还发觉，无论看上去还是听上去，我都像个白痴。我话里的鼻音重得可笑，仿佛鼻子占了整张脸的百分之八十。

“血涌上头了，我看不清楚。”我解释道。不过我可能没有把这段话全说出来，也有可能没按这个顺序。

“格雷格，你看上去气色很差哟。”有人说道。

“你能不能不盯着我，拜托你。”丽芙说。她的话让我一阵心惊。

“我要走了。”我脱口而出。不知为什么，我意识到自己必须拎包走人。

正在这时，我一头栽到了地上。

也许无须我来告诉你：在本森高中，或者其他任何一所高中，世上再没有比某人摔倒在地更有意思的趣事了。不是耍嘴皮，我的意思是，高中生认定最搞笑的事就是摔一跤。我说不好其中的道理从何而来，但事实如此。一旦见到有人一头栽倒，大家简直就着了魔。有时候他们自己也会摔跤，于是整个世界随之崩溃。

总之，刚才我一跤摔倒在地。通常情况下，我会起身鞠个躬，不然就拿自己开涮庆祝庆祝，给自己找个台阶下。可惜今天我感觉有点怪——脑子不太清楚。“大家都在取笑你。”我的大脑没有提供有价值的信息，也没有提供任何可行方案，反而对我说，“因为你像个蠢货一样跌了一跤！”我的大脑出毛病了。我感觉无比惊惶，一把拎起包准备夺门而出，结果又跌了一跤。

大家笑得气都喘不过来。这一幕真是喜剧之神的馈赠：一个小胖子跌了一跤，心烦意乱、踉踉跄跄地冲向门口，结果又跌一跤。

与此同时，我急匆匆地出门进了走廊。不知道什么缘故，走廊不仅显得比平时长了三倍，而且熙熙攘攘，挤得水泄不通。我在人海中浮沉，竭尽全力不抓狂。一张张脸从身旁飘过，每一张似乎都正紧盯着我。我尽量避开众人的耳目，但生平第一次，我感觉自己如此引人注目。我可是“大鼻男”兼“摔跤小子”呢。

来到室外也许只用了五分钟，却像花了整整一小时。整整一小时的人间地狱。刚刚踏出学校大门走上前门台阶，我就收到一条短信。

“汤里加了‘料’。到停车场见我。”

发信人是厄尔。

“麦卡锡在汤里加了大麻。”他嘶声说。过了片刻，我才回过神来。

“该死，他一定在汤里放了好多大麻。”厄尔接着说，“我还没喝多少汤呢。你倒是喝了又喝，肯定嗨翻天了吧，小子。”

“是啊。”我说。

“你看上去嗨到不行。”

“我摔了一跤。”

“该死，”厄尔说，“我居然没有亲眼见到。”

嗯，这便是“嗨”的感觉。某次在戴夫·斯梅格斯开的派对上，我试过抽大麻，但什么也没有发生。也许当时我的抽法不对。

“不如去你家大吃一通。”厄尔提议。

“好啊。”我说。于是我们迈开了步子。实际上，我越想越觉得不对劲，我看上去明明一副“嗨翻天”的样子！这话还是厄尔说的！所以等我们到我家，爸妈马上就会发现我嗑了药！他妈的！那我们就不得不聊聊嗑药的事！我明明什么事也聊不了！我连用语言思考也差点办不到！不知为何，我的脑海里莫名浮现出了一只獾！那只獾棒极了！

除此之外，我还不得不瞎诌一气，因为我不想让麦卡锡先生惹祸上身。我能怎么诌呢？学校里的某些瘾君子逼着我们嗑药？太扯了，对吧？我究竟该怎么告诉爸妈嗑药的原因？也许，更重要的一个问题是：我该如何走到公共汽车站那里而不摔跤？

“麦卡锡在课上就很嗨吧。”厄尔说，“我等不及开吃了，见鬼。”

厄尔的心情非常不错。我却不是。除了担心爸妈，我还觉得街上所有人都用不以为然的眼神紧盯着我们。我们是两个嗑药的小子，大模大样地走来走去！我们“嗨”翻天了！我的鼻子活像是在脸上粘了一只飞艇！里面全是鼻涕！人家怎么会不盯着我们看？（回头再寻思，我才意识到：说到谁更“吸引眼球”，走在街头的我和厄尔真的很难让人“嗨”起来。哈哈！“嗨”起来！弄懂笑点了吗？也太好笑了吧！当然，只是开个玩笑，这个笑话逊毙了。实际上，这种笑话正是大多数人讨厌瘾君子的原因。）

“麦卡锡上课时就一副嗨高的模样吧。”厄尔又说一遍。

“他……没有啊。”我说，“嗯，也许吧。算是吧，我猜。你可以，嗯……也不是，嗯。你明白。”

该死，我连个句子也凑不起来。

厄尔一时哑然无语。

“该死，小子，”他终于开口说，“真该死。”

上了开往我家的公车，我收到一条短信。

日月天人七疗。要跟我的头发道个别吗？

简直不好意思说，但我和厄尔把公共汽车一路上的时间都花在破解这条短信上了。首先，我们没认出“日月天人七疗”几个词，还以为那是胡扯。

“日月天人气高。”

“日月无人寂寥。”

“人齐尿。”

“哈……哈……哈。”

“呵呵。”

“别扯了，到底是什么。嗯。”

“哎？”

“呃，噗。”

等到下公共汽车时，厄尔终于灵光一闪。

“是‘化疗’。”他说。

“哦哦哦哦。”

“你女朋友的头发会掉得一根不剩。”

“什么？”

“化疗啊。给你注射一大堆化学品，然后你的头发会通通掉光。”

听上去好离谱，不过我隐约知道他的话是实情。“唔。”

“你会不舒服得一塌糊涂。”

我心想，嗯，真是一团乱麻，接着我寻思起了“一团乱麻”这个词，没过多久，我又想象着一团乱麻长着麦迪逊·哈德纳的脸和胸部。说不清为什么，那一幕笑死人。

“哥们儿。”厄尔看上去满脸忧色。

“怎么啦？”

“你为什么发笑？”

“唔。”

“化疗可不是什么小事，谁还笑得出来。”

“不，这，嗯……我在想别的事。”上帝啊，我真是一团糟。

“那你回她一条短信好了，告诉她我们马上就来。”

我说不好他是不是在问我：“是吗？”

“没错，我们要去见你朋友，傻蛋。”

“好吧。好吧。”

“回她：没错，我跟厄尔会来见你。”

短信花了好长时间才写好，最终结果如下：

好哇听上去走召木奉！我能带盆友厄尔过来吗？人也很酷，你会稀饭他？

我的上帝啊。世上无疑有着热衷嗑药的少年，但我可以向你保证，格雷格·盖恩斯绝非其中一员。