第十二章我想做的事

“哦，那就回收吧。”水木淡淡心想，算是给某系统的回应。

不知为何，做过杀人放火、抛弃爱人这种事情以后，他对系统就有些过敏了。

感觉脑里的某系统就像个笑话。

它的存在似乎没什么必要。

有它没它，对如今的水木来说，既没有坏处，也没有什么好处。

在听到某系统再次“叮”的一声开始回收那所谓的邪恶瞳术后，水木也就懒得理会某系统了，他放轻脚步，走到昏迷在地的盔甲女人身边。

他看着这女子的美貌，像是自言自语地说：“没想到你那位所谓的先生居然拥有万花筒写轮眼，真的——让人害怕啊——我实力到底还是太弱了，在面对这些超乎常理的力量之时，我也只能靠运气……和对手的怜悯来混得一命。虽说……从我亲手杀死一个敌人的时候，我就已经明白，终有一天，我会死在别人的手中……但是，多少还是有点忐忑。生命真的太奇妙了，我舍不得这么早就去死，我还想听更多不同的声音，还想看更多不同的风景，还想领略更多不同的人——虽然，到头来，我恐怕都只能是孤独一人……”

水木突然蹲下来。

“知道吗，我一开始并不想做坏事，更没想过要做坏人。我来到这世间的第一天起，就打定主意，这辈子，要做个好人。我想好好照顾我那还没给她办过婚礼的妻子，我想融入那个我不喜欢、但也不算讨厌的村子，平平凡凡地生活——事实上，我本人，从五个月之前开始，就已经算是尽忠职守的了，我认真教书，从不捣乱，与人为善。”

“但是毕竟太晚了……过去，‘我’这个人做过太多见不得人的脏事，以至于木叶议会早早就把我拉进了黑名单……我那伟大的三代火影大人想把我永远的关在囚牢里，我自然是不答应的……我必须反抗——然而在反抗的过程中，我又不可避免地得罪了一个人，这个人非同寻常，虽然早些时候那人视我如蝼蚁，根本不重视，但是，这并不妨碍他带着藐视的态度来杀我，所以，为了不被他杀死，我设了个局，让那个视我如蝼蚁的家伙被他的好基友亲手送进了监狱。”

“可是呢，尽管我极力避免，但智商到底还是有限，我没办法做到‘在不伤害别人的前提达到自己的目的’——所以是的，我炸了半个木叶村，为的就是让一直以来瞧不起我的三代火影大人，能心甘情愿地跟在我的后面，去一个他平常不常去的地方。”

“结果呢，我炸死了五百八十七个无辜的人……”

“那些人与我同居一村，但实际上也素未平生，他们没有帮过我，当然也没害过我——可是为了达到我的目的，为了能够让自己活命，为了给那些瞧不起我的家伙一个教训——我下手杀了这些与我毫无瓜葛的人。”

“——于是，我成了恶魔。”

水木说着，干脆坐了下来。

广场上的地面还算平坦，只是夜晚的风有些冷。

他继续说：“后来，我仔细思考了我的一切行为。我发现，自己到底是个自私的人。其实，当时的我，是有能力在不惊动任何人的情况下，逃出木叶村的，但我没有那么做，我为了出一口气，也为了装一次逼，害死那些无辜村民——”

“或许你觉得稀奇，我这样的恶人，竟然也会关心这些？”

“其实不是的。我关心的不只是我杀了多少人，更重要的，我在想，一个拥有超凡力量的人，活在这个俗世里面，是否会更容易犯错。”

“原先，在我还毫无力量，是个手无缚鸡之力的弱者的时候，我所理解的‘一个人是否会犯错’，主要是看：这个人的道德水平，与这个社会的法制程度。如果一个人道德水平高，那么他就不会主动去欺负别人；如果一个社会的法制完善建全，那么别人也就不敢轻易来欺负你。但是后来，当我来到这个世界，我发现这个世界非常特别。”

“在这个世界，有道德，有法律，但是道德和法律的力量都尤其薄弱。偏偏这样一个道德几乎沦丧、法律如同摆设的世界，人类竟然还能繁衍生息，甚至还在慢慢进步。”

“为什么？当我成功炸毁半个木叶以后，我突然明白了。”

“因为这个世界，有一种东西，代替了道德和法律的作用，那就是——查克拉。查克拉能够让人变得强大，这种强大，可以达到毁天灭地的程度。”

“当一个人拥有了这种可怕的力量以后，他就不必理会俗世的道德和法律了，因为没人能够阻止一个可以毁天灭地的人物。原先，若是一个普通人犯了罪，那么其他人可以依照法律来惩罚他，但现在不行了，因为一个强大的人犯了罪，只能由另一个比他更强大的人来制裁他。”

“简单来说，这个世界，还处于某种畸形的人治社会。”

“当我有了超越俗世的力量，我就会自然而然地首先按照‘我想做什么’的意愿来做事，于是我戏耍了木叶最有权势的两个人，以五百八十七条无辜的人命为代价。”

“以此推演到过去数百上千年，当木叶村的初代火影千手柱间拥有超强力量以后，他自然而然地按照了他的意愿来做事，建立了忍者村，分发了尾兽。在这不经意间，所有的规矩，就都以他的意志来制定了。”

“但是他做对了吗？想想看，忍者村制度建立和尾兽分配完了以后，紧接着这个世界发生了什么？”

“三次忍界大战，死了几百万人——这个数字，比之前几百年来的战国时代因为混乱和战斗而死掉的忍者要多出十几倍——因为千手柱间建立的规矩，而死去的人，比过去几百年积累下来战死的忍者多出十几倍，这是何等可怕的事情？”

“千手柱间在这世界被称‘媲美神灵的伟人’，然而，只要你稍微动动脑子想一想，你就知道，千手柱间这个伟人犯下的罪过足以让他千刀万剐一百遍——要知道这个世界，拥有查克拉的人，不管是职业忍者、流浪忍者，还是武士，总共也不到五十万人，但是每次忍界大战，这些忍者会做什么？屠村，屠城，把对方阵营里的所有人杀个干净，不管他是不是忍者。”

“这些事情，都是忍者村制度建立以后发生的事情。在之前的战国时代，忍者们以家族为单位，要战斗的话，就约个偏僻的地方，你家几百人，我家几百人，然后开打，跟现在街边上抢地盘的流氓混混一个德行。但是忍者村制度建立以后，要打仗的话，那就是动员整个国家的大仗——因此惨死的普通人数不胜数。”

“由此，我开始思考，拥有超凡力量的人，活在这个俗世中，是否更容易犯错——不论是本国的忍者杀别的国家的普通人，还是别的国家的忍者来杀自己国家的普通人，这都显得轻而易举。”

“我曾经跟木叶的追杀部队的人说，如果想要报仇，那就尽管来报——可是不是我瞧不起木叶村，现如今木叶村能杀得了我的人有哪位？猿飞日斩且不说了，他一把年纪了。那么天藏，还是旗木卡卡西？我自问不会输给他们。那么三忍中的自来也、纲手？好吧，以我现在的实力还真打不过他们，但是，打不过我还不会跑吗？他们又能怎样？”

“这个世界将要发生大战了——”

“一些和我一样德行的家伙，正在以‘我要做什么’的意愿去进行一些比以往三次忍界大战更加恐怖的事情。”

“我不想死在这场战役里。”

“所以我要变得比现在更强。”

“当然，我并不是没有私心的。本来我就说嘛，我是个自私的人。”

“但是，多少看看，能不能，少死一些人——”

“这，就是我犯错了以后想要做的事情。”

“虽说……难免有些可笑……”

水木一个手刀劈在了盔甲女人的后脖子上。

那女人“呃”了一声，之后便没了动静。

看来是真的昏死过去了。

水木站起来，拍了拍屁股。

“小样，昏迷的人还能呼吸紧促、心律不齐？装得太假了……”

说着，水木走向广场中心。

说明（2018.2.11）

刚打完工，身心俱疲。

具体过程不必一一赘述了，反正就是累。

在工厂车间打工，从一开始的茫然，到后来的惶恐，再到后来的悲哀，接着是愤怒，最后麻木。

人性中所有的不良情绪接憧而来，让我有些不堪重负。

但是，到底还是熬过来了。

就在刚才，一位老同学在微信上跟我说要我跟他合伙创业，开一个公众号——他或许觉得很多公众号大V都名利双收，所以认为这是一条有前途的创业之路。

然而我拒绝了他，这位老同学便与我谈了一晚上的梦想和一晚上的感情，还大义凛然地警告我不能拒绝他——我果断把他删了。

接着他短信来电，说了一堆肺腑之言，主要意思就是：“我这些年很失败，我要追逐梦想，同时我不想看到你也这么失败，希望你和我一起追逐梦想……”

但我勉强平静地跟他说：“建议你先做个具体计划。”

他说：“我已经有了计划。”

然后，他没说他的计划是什么。

不过我大概也能猜到，他所谓的计划应该是：在微信上申请一个公众号——在公众号上写各种各样的文章——等公众号粉丝多了就去接广告挣钱——无非如此。

他给我的感觉是：我一定可以写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章并且让人喜欢我——最后，我一定可以靠它完成梦想——简单来说，他认为：我一定可以挣大钱。

我呵呵一笑。

那位老同学大慨也感觉到了我的嗤之以鼻，他终于放弃了要我跟他“创业”的念头，然后他又说了一堆肺腑之言，主要意思是：你变了，你以前不是这样的，以后我们见面如同不见，绝交吧！

他刚一说完——我果断拉黑了他。

我已经二十一岁了，我可以清楚地分辨出什么是“追逐梦想”、什么是“纸上谈兵”，也可以清楚地察觉出一个人的想法到底是“深思熟虑”的、还是“异想天开”的。

在我打工期间，我不止一次地想开动脑筋写作，但是一天工作十二个小时、甚至十三个小时的高负荷生活，让我根本没办法思考剧情。

然而，在我未打工之前，我的理想状态是：一边打厂工，一边写小说。

结果，我根本做不到。

不论从理论上还是事实上，一个人的精力都是有限的。很多时候，真的没办法把事情做到自己想象之中的那么完美。

这些年来，我已经不太敢把事情往“美好”的方向去臆想，而是根据自己本身的情况进行较为合理的推测，这种合理推测的结果就是——其实我什么都做不好。

为什么呢？

因为，我不够聪明，我不够坚毅，我也不够勇敢。

最重要的一点是——我没文化……

没文化并不是说我的文凭太低，虽说大专文凭在这个“本科生多如狗，硕士满地走，博士常冒头”的时代，确实很低——但是，我所说的没文化，是指：我的修养不够。

到现在，我既没有渊博浩瀚的知识，也没有逻辑分明的思维；我既没有宁静致远的淡泊，也没有临危不惧的泰然；我做不到不怒不嗔，更做不到宽容世人……

我到底还有很多缺点。

很多时候，我希望自己变得更好，但这种明知自己不够好的觉悟，反而让我变得更不好了。

比如：我知道我写的故事充满缺点，在我拼命想把它写好的时候——我已经断更三个月了……

我想，网文大神愤怒的香蕉，大慨也会有这种感觉吧……

人真的不能活得太理所当然。

当我明白自己难以兼顾全能的时候，我必须放弃些什么，以便去得到些什么。

所以我拒绝了那位已经被我拉黑的老同学的邀请，为的是把接下来的时间放在自己写的故事上面。

所以我断更两三个月，为的是接下来的故事能尽量合理尽量好看。

当然了，难道一个毫无资本的人开公众号就一定会扑街吗？难道一个从不断更坚持不懈的作者写出来的故事反而就不好看了吗？

当然不是。

只是，我是个没什么天赋、又笨又懒的人，我只能在我的能力范围之内去行动。

超出我能力范围的事情，不论我多渴望，我都很难做到。

新的章节写了一半——又删了。

感觉写得太浮躁，应该可以更好一点的。

打了两个月厂工，写作变得生疏了，我这两天尽量更新。

就这样。晚安。