梦海19盘子里剩下什么？

我静静地躺在黑暗中，既不蜷缩也不狂吠，我只是在断续涌来的回忆浪潮中乱了阵脚。

像一场狂奔而至的沙暴，你精心搭建的记忆沙堡在时间的洋流中毫不留情地被掩埋，信仰，你总是在一种坚定的信仰中安慰自己，倘若当下的海拔在不经意间低过了回忆的死海时你是否会暗自怀疑，你觉得什么东西才是可信的？眼前暖黄的壁灯，冰冷的铁制椅子腿，硬邦邦的床铺。

你悄悄地发呆，然后等你察觉时发现原来在失落，时间真不公平，也可能是我贪得无厌，我只能度过我自己的那份时间，我指的是每一分每一秒的一切有趣抑或无聊的变化，然后我明白我因这些造就了我的当下，可当我环顾四周时，我惊讶地发现曾经我们一起傻笑一起说着荤段子一起说着会脸红的话的那些人不见了，他们变了样，因为他们也独自享用他们独属的那份时间去了，任意的一件事都像一只娇小的蝴蝶落在你的身上，一只又一只，随之而来的风暴也层层叠加，在生活的苦海中风暴阻隔了一切通讯，你的感官不能共同协作截获信息，你变得糊涂盲目，最终近在眼前的航标也消失了，你甚至无法抛锚，海面蛮狠地拽着你向前，你终将被生活谋杀，你只是一个可怜的海难者，你我皆是。

无家可归，痛苦是否真的能依靠着不可靠的文字穿梭于时间之中，最后与某人在一页闪光的书面中不期而遇，我不确定，你对我的痛苦根本一无所知，我会被杀死，被一种无形的信仰所杀，我渴望那双眼睛，我在失去了一切后也能让我藏到里面的眼睛，我放弃了紧抓不放的过往，过去究竟是什么样？疯子更疯，胖子更胖？

归图，语言不是一面破锣，我奋力敲打不是为了让大熊翩然起舞，我想要的是星星闪耀。我怀着一种从未有过的平静开始解剖自己，从脚底，从指尖，从头颅，从胸腔，我想看看我身体里藏匿着些什么，我究竟被什么所折磨？一只小魔女，一饼熟茶，一片银绿色的叶子，一缕从未见过的黑色毛发…我们总是用尽一切所能将生活中的一切琐碎编织成一个自我满意的故事，也只能这样，我看着着凌乱无序的记忆碎屑，我下定决心把它们通通掏出狠狠扔掉，然后我爬回自己体内把自己缝合完毕，像一个破布娃娃，但这就是我的重生。

家园。设想我成为一个孤儿，血缘中的所有支流都已干涸，我的爱人先我而去，我还剩下什么，我就此破碎，我变得不完整，我倾尽毕生的自我创作突然中止了，没有了见证者，人又有什么改变的意义呢？我想我只有皈依自然，期待它给我再次展露万物的奇迹，完成我未完成的创作，我也希望我能像一整个宇宙一样，在我的小世界里我不露痕迹却又无处不在，我的孩子就是我存在的痕迹，可他被飞驰而去的车子带走了柔弱的生命，我的灵魂也被撞碎，我瘫坐在高大的岩石之上，不期待与牧羊人相遇，不期待酝酿着黄昏的天空，不期待雨后树脚繁茂的菌菇，心中最后一片菜圃也枯萎了，那么哪里都不足称之为家了。

伊比利亚犀牛，传说中的独角兽，神迹，闭上眼，这才是家园。