第六十六章 日记本里的故事（四）

1997年11月*日星期*多云

自从我们班开始《白雪公主》英语舞台剧的排练后，我和她多了很多相处的机会，枯燥的排练，因此变得美好起来。

我一直怀疑她这么天真烂漫的样子，真的适合演王后吗？演个森林里的小动物还差不多。

可惜我和她没有对手戏，每次出场，我们都只能擦肩而过。

但每天放学和周末的排练，依然成为我最期待的时光。

没想到今天，因为钟芷卉的临时缺席，她主动请缨代演白雪公主，我竟然真的和她来了一场对手戏。

和之前按部就班排练的感觉完全不一样，我像是第一次真正走进了王子这个角色，代入了情绪，台词对白不假思索就说出来了。

我甚至有种不是在演戏的感觉，分不清是王子对白雪公主说话，还是自己对她说话。

退下场的时候，我竟然有点失落。她的倩影在眼前浮动，我脑海里忽然响起电影《时光倒流七十年》里那段经典的音乐，想起了我刚才看着她眼睛时的感觉。

此刻回想白天的情形，仍觉得像梦般不真实，让我怦然心动。很想能再来一次，却绝望地知道无法再有这样的机会。

我们是王子和王后，注定无法同行。

剧本如此，我只希望，命运不要如此。

1997年11月*日星期*晴

今天是我们正式演出的日子，其中发生的小插曲，让我内心又再受到了冲击。

她今天看上去特别美，虽然穿着深色礼服，身上却有一种淡淡的、雅致的气质，让我眼前一亮。

演出前，她在后台穿过吵杂的人群走到我面前，调皮地嘱咐我演出时不要忘词。低头看着她的笑容，温暖得仿佛能融化冰山，热烈得像是投射进我心里的阳光，我感觉到心里某个地方正越来越柔软。

怎么可能忘词，每当想起那次排练的情景，我就可以找到王子的感觉。

正式演出进行到第四场戏时，我正在后台隔着幕布看着台上的表演，看到她捧着苹果向前走，不小心踩到自己裙脚，眼看就要滑倒。

千钧一发之刻，完全没意料自己哪里来的冲动，似乎根本没有给头脑思考的时间，我不由自主就一个箭步冲出去了，一下托住她的腰。

与此同时，另一个人也冲到台上，挽住了她的手臂，是“猎人”郭宇。

她虽被意外吓到了，却也迅速冷静下来，用一句台词化解了这一幕危机，让演出得以顺利进行下去。

回到后台，我的心仍在激动地跳动。那瞬间，我想到的只是她要摔倒了，我要保护她，所有反应完全出于本能。

这种力量，猝不可防，突然而至，让我感到不可思议。

我们班的节目最终获得了三等奖，多日的苦练终于没有白费，大家都兴奋极了，在后台欢呼、拥抱一起。

看着王后欢蹦乱跳的样子，我的怜惜之情涌上心头，她也许根本不知道自己有多可爱。

再好的戏也总是要落幕的，王子与王后的剧本已曲终人散，我心里怅然若失，不知道我和她的剧本该如何发展？

1997年11月*日星期*晴

今天晚饭的时候，爸爸终于回家了。

一个多月没见到爸爸，感觉他的样子有点疲态。可我还是很高兴，好像我心里无形的牵挂终于落地了、踏实了。

只是，爸爸和妈妈却生疏而客气。

我晚自习回家后，看到妈妈已关上房门睡觉了，爸爸正在客厅看电视。

我本来有好多话想和爸爸说，等到他回家了，却又不知从何说起。

爸爸看到我回来，微笑示意我坐过去，他对我说，没想到妈妈住院，我一个人把事情都处理好了，我真的长大了，他很为我骄傲。

我苦涩地笑笑。爸爸拍拍我的肩膀，说这下他终于可以放心了，他相信我，我可以做得很好的。

我喉头一下紧了，眼睛有点热，仿佛心里的委屈和郁闷一扫而空。

我没有像女生一样感动落泪，我只是，用男子汉的方式，握紧了爸爸的手，一种无言的默契取代了千言万语。

这是我和爸爸间，两个男子汉的约定。

1997年11月*日星期*阴

今天，剧组的同学相约到丽多冰室庆功，没想到她主动邀请我坐到她旁边，刘川乘机起哄，这忽然让我感觉不自在起来。

篮球场上我扶起过她的事情，原来她一直记在心里，当时的我，完全是无心之举。面对她真诚和炽热的眼神，我不知该如何回应，心里一种莫名的压力和畏惧，让我只能选择了沉默或冷漠。

我似乎在回避自己内心的一些反应，一些让我感到惊栗的力量，就如那天奋不顾身冲上台一样。我竭力掩饰自己内心的情感，仿佛这样就可以自欺欺人。

望着她失望的眼神，我极为抱歉，但我只能继续演下去。

我只是想保护她，不愿让彼此灼伤。

但愿我没有做错。

1997年12月*日星期*晴

一年一度的冬季田径校运会终于来了，这意味着有两天不用上学，对于某些同学来说，是个千载难逢的偷懒放松好时机，比如刘川，他已经激动得几天睡不着觉了。

我照旧报了跳高和1000米长跑两个项目，今天的跳高不过不失，为五班拿到了第三名，总算没有让言老师失望。

和汪菲回到五班看台时，远远望到她一个人坐在高处，低头不知在想着什么，我无意发现她的脚似乎包扎起来了。我心里一惊，快步走上去，她似乎并未留意到有人走近，直到我问她怎么了，她才愕然地抬起头。

她的眼神无辜又委屈，让人心疼，还没来得及再细问她，汪菲就在旁边告诉我，她是在跳远比赛时崴脚了。

我心里升起一股保护欲，很想为她做点什么，但同时，内心又有那种莫名的压力和畏惧，怕自己表现得过分关切，怕自己的情感表露无遗。

我知道情感的闸门一旦打开，就会如泄洪般汹涌而出，我只能用理智克制回避着内心的反应。

于是，我却步了。就如上次丽多冰室的庆功宴一样，我只能用坚冰把自己的内心包围起来，用伪装将自己的情感掩饰起来。

转身那刻，我感到沮丧极了，就如一个逃兵，落荒而逃，我忽然很瞧不起自己。

我相信她可以把坚冰融化，她可以把我的一切伪装和掩饰摧毁，所以我才更要故意回避，故意冷漠。

没有希望，自然也不会有失望。也许这样对彼此才是最好的。